Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του: - Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...




Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ . Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει :

Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι .
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει .

Τι θα γίνει ρε παλικάρι , ρωτάει ο πελάτης , ένα τέταρτο σου είπα .

Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα !

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΌ ΕΡΩΤΗΜΑ
>
  • Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.
>
> ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;
>
  • ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
>
> ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.
>
  • ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
>
> ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε
>
  • ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά.
>
> ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
>
  • ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
>
> ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.
>
  • ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
>
> ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.
>
  • ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.
>
> ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.011 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.
>
  • ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.
>
> ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...
>
  • ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρέπει να αφουγκραστούμε τις σκέψεις και τις ανάγκες που έχει το κάθε κοτόπουλο. Να νοιώθει ότι έχει την ελευθερία να περπατάει στους δρόμους χωρίς τον φόβο των τροχοφόρων της δεξιάς!
>
> ΑΛΕΞΗΣ ΤΣΙΠΡΑΣ: Το κοτόπουλο είναι τυχερό που δεν διασχίζει τον δρόμο που μένει ο κ. Πάγκαλος! Θα είχε γίνει θύμα της αχαλίνωτης όρεξής του!
>
  • ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Οι αντεργατικές πολιτικές που ακολουθούν ΠΑΣΟΚ και δεξιά έχουν ωθήσει τα κοτόπουλα στους δρόμους.
>
> ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;
>
  • ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.
>
> ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν..Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.
>
  • Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ : Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.


gus


Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή
που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.
Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ".
- Τι είναι αυτός ο θόρυβος;..ρωτάει ο φοιτητής.
- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει
την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγήςπροφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα
προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ".
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το"ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα
και του κάνει μια τρύπα.- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών,παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό….!!!!

GAKO


Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος
και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με
τις ώρες,
τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει
και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο,
κερνάω εγώ..
Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της
ζωής μου.
Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο.
Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε.
Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα
στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς".
Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες
τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον
ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια
μούτζα.
Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με
τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που
ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου
πίνεις το δηλητήριο!

Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;


ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

«Η κυβέρνηση κάνει καλά τη δουλειά της»

Διαφορετική γραμμή από τον Γιώργο Παπακωνσταντίνου

Για τις τελευταίες, ραγδαίες εξελίξεις μίλησε ο υπουργός Οικονομικών, υπερασπιζόμενος το έργο της κυβέρνησης: «Η κυβέρνηση είναι αυτή που είναι, δουλεύει και κάνει καλά την δουλειά της. Όλα τα υπόλοιπα είναι δημοσιογραφικό κουτσομπολιό». Αυτά δήλωσε ο υπουργός στην Επιτροπή Οικονομικών Υποθέσεων πριν από λίγο.

ΑΚΟΥΣΟΝ, ΑΚΟΥΣΟΝ. ΕΔΩ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΚΑΙΓΕΤΑΙ , ΚΑΙ …… ΑΥΤΟΙ ΤΟ ΒΙΟΛΙ ΤΟΥΣ.
OFLIS

Τυχαίο; Δε νομίζω…

Τελικά θα αρχίσουμε να πιστεύουμε ότι τίποτε δεν είναι τυχαίο.
Όσο περίεργο κι αν ακούγεται την ημέρα γενεθλίων του πρωθυπουργού Γιώργου Παπανδρέου (16 Ιουνίου), γιορτάζει ο… Άγιος Μνημόνιος!!!

external image gap%201.JPG
OFLIS

Τα καλύτερα ανέκδοτα για τη σύλληψη του Strauss-Kahn




external image Strauss+Kahn1.jpgΑπό τη ώρα που έγινε γνωστή η είδηση της συλλήψεως του επικεφαλή του ΔΝΤ Strauss-Kahn, έχει γίνει το έλα να δεις σε blogs, facebook και twitter, στα οποία οι αστείες ατάκες, ατάκες με σατυρική διάθεση πέφτουν βροχή.


Tίτλοι τσόντας με τον Στρος Καν και την καμαριέρα:
1. Σκύψε χρεωκοπημένη
2. Μ(ου)νιμόνιο 2
3. Τράπεζες ερμητικά κλειστά
4. Ο γητευτής των βρωμο-ομολόγων
5. Τι σου (Στρος) Καν Ελλάδα μου.
6. Το ΔΝΤ θα στο σφυρίξει τρεις φορές
7. Δουνουτουπουτανικός

Ανέκδοτα-ατάκες για τον Στρος Καν:

  • Σε ποια χώρα έγινε η επίθεση του Στρος Καν στην καμαριέρα που της ζητούσε στοματικό έρωτα; Στις Π-ΗΠΑ
  • Ποια είναι η πρώτη εξέταση στην οποία υποβλήθηκε ο Στρος Καν από την Αστυνομία; Επιμήκυνση χρέους και πέους.
  • Τι ζήτησαν οι δικηγόροι του; Αναδιάρθρωση των κατηγοριών.
  • Ποια είναι η πιθανότερη ποινή στον Στρος Καν; Θα τον εξετάζει κάθε τρίμηνο τρόικα αμερικανών αστυνομικών.
  • Ποιος είναι ο δικηγόρος του; Ο Έλληνας που ήταν για το DNA του Πασχάλη.
  • Τι έκανε το Σάββατο βράδυ στο ξενοδοχείο ο Στρος Καν ;Έβλεπε Γιουρο-Βύζιον.
  • Γιατί έκανε επίθεση στην καμαριέρα; Διαφώνησαν για τον Λούκας Γεώρκα.
  • Τι φώναζε στην καμαριέρα; Της έλεγε βρωμοομόλογα
  • Πως καταλάβανε ότι ήταν δικό του το κινητό στην σουίτα; Βρήκαν 118 αναπάντητες κλήσεις από τον Γιώργο.
  • Η Μέρκελ τι είπε που θα τον συναντούσε αργότερα; Πάντα ήταν άτυχη στα αισθηματικά της.
  • Πως αλλιώς το λένε το τεστ DNA που έκαναν στον Στρος Καν; «Στρές τεστ»
  • Πως θα λένε πλέον το ΔΝΤ; «DNA»
  • Ποια ήταν τα πρώτα λόγια του Στρος Καν στην καμαριέρα; «Στρώ’ Κάτ’ κι έρχομαι»
  • Τι απάντησε η καμαριέρα; «Ούτε Στρος Κατ’ ούτε Στρος Πάν»
  • Έλεγε και συνθήματα στην σουίτα ο Στρος Καν σε κατάσταση παροξυσμού; Ναι, «Δουνουτού είναι εδώ, σηκωμένο, δυνατό»
  • Από που είναι η καμαριέρα; Από την Ιρλανδία.
  • Γιατί πήρε σαν δικηγόρο και τον δικηγόρο του Μάικλ Τζάκσον; Γιατί άλλαξε 18 χρώματα όταν τον συνέλαβαν.
  • Ποιο γεγονός είναι πρωτοφανές; Οι αστυνομικοί δεν έβαλαν του έβαλαν χειροπέδες, αλλά του τα κλείδωσαν με λουκέτο.
  • Ποια η αγαπημένη στάση του Στρος Καν; Η στάση πληρωμών
  • Αυτή πήγε να Στρος και αυτός πήγε να Καν
GAKO
----------
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά.Τους υπολοίπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

Δημοσιογράφος: – Κα


Δημητρίου, τι θα βρει κανείς, αν ψάξει στη βιβλιοθήκη σας;
Άντζελα Δημητρίου: – Α, δε θα βρει τίποτε εκεί.

Όλα μου τα κοσμήματα τα φυλάω σε θυρίδες…



Άννα ΦόνσουΘα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού ,μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!!
[ Δηλαδή στο δεύτερο, οκ. Α.
]

Παρ’ όλο που μας βλέπουν εκατομμύρια θεατές,θέλω να μου πεις κάτι τελείως εμπιστευτικά…
Aνδρέας Mικρούτσικος σε reality show, ANT-1 T.V. 21.1.1998

Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο .Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ!
Αγγελία σε αγγλική εφημερίδα[ όλα τα λεφτά εδώ, χα.. χα.. Α. ]-

Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο σας CD;
-Tο 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

-Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή. .Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης…
Βέφα Αλεξιάδου

-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.
Shaquille O’Neal

Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές:
Θ. Ασκητής: -Δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ,αρκεί να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή,γιατί αυτό είναι το διάστημα που χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη φυσιολογικήτου θέση και κατάσταση.
Δεν περνούν 30 δεύτερα και…
…Τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.
Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα…
Θ. Ασκητής: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια προβλήματα.Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική του κατάσταση.
Μεσολαβεί μια μικρή παύση…
Σκέφτεται… σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το αμίμητο:
-Είναι αυτό που λέμε του κώλου τα εννιάμερα;
Aπό την εκπομπή του Θάνου Ασκητή με θέμα το σεξ

Μελίνα :
-Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό….όσο και ένας φακός επαφής!Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής.Δεν έχω πολύ βέβαια… 2 βαθμούς μόνο.
Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου.Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου.Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκιναγια 2 μέρες.Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώραμε τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;;Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Aπάντηση Cosmopolitan:
-Να κάνεις λίγο στην άκρη….
Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)-

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια… Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Άννα Μαρία Λογοθέτη

Ασκητής: – Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμαστον στοματικό έρωτα…
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα !!!
Ελένη Μενεγάκη


Τα καλύτερα ανέκδοτα για τη σύλληψη του Strauss





Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά.Τους υπολοίπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

Δημοσιογράφος: – Κα


Δημητρίου, τι θα βρει κανείς, αν ψάξει στη βιβλιοθήκη σας;
Άντζελα Δημητρίου: – Α, δε θα βρει τίποτε εκεί.

Όλα μου τα κοσμήματα τα φυλάω σε θυρίδες…



Άννα ΦόνσουΘα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού ,μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!!
[ Δηλαδή στο δεύτερο, οκ. Α.
]

Παρ’ όλο που μας βλέπουν εκατομμύρια θεατές,θέλω να μου πεις κάτι τελείως εμπιστευτικά…
Aνδρέας Mικρούτσικος σε reality show, ANT-1 T.V. 21.1.1998

Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο .Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ!
Αγγελία σε αγγλική εφημερίδα[ όλα τα λεφτά εδώ, χα.. χα.. Α. ]
-

Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο σας CD;
-Tο 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

-Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή. .Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης…
Βέφα Αλεξιάδου

-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.
Shaquille O’Neal

Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές:
Θ. Ασκητής: -Δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ,αρκεί να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή,γιατί αυτό είναι το διάστημα που χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη φυσιολογικήτου θέση και κατάσταση.
Δεν περνούν 30 δεύτερα και…
…Τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.
Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα…
Θ. Ασκητής: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια προβλήματα.Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική του κατάσταση.
Μεσολαβεί μια μικρή παύση…
Σκέφτεται… σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το αμίμητο:
-Είναι αυτό που λέμε του κώλου τα εννιάμερα;
Aπό την εκπομπή του Θάνου Ασκητή με θέμα το σεξ

Μελίνα :
-Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό….όσο και ένας φακός επαφής!Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής.Δεν έχω πολύ βέβαια… 2 βαθμούς μόνο.
Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου.Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου.Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκιναγια 2 μέρες.Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώραμε τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;;Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Aπάντηση Cosmopolitan:
-Να κάνεις λίγο στην άκρη….
Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)-

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια… Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Άννα Μαρία Λογοθέτη


Ασκητής: – Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμαστον στοματικό έρωτα…
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα !!!
Ελένη Μενεγάκη

ΝΟΝΟΣΜια δημοσιογράφος μαθαίνει για κάποιον πολύ ηλικιωμένο Εβραίο που, εδώ και πολλά χρόνια, πηγαίνει δύο φορές τη μέρα στο Δυτικό Τείχος για να προσευχηθεί. Πάει λοιπόν να το ελέγξει.
Φτάνει στο Δυτικό Τείχος κι εκεί τον βλέπει να περπατά αργά προς τον ιερό τόπο. Τον κοιτά να προσεύχεται και, μετά από 45 περίπου λεπτά, όταν στρέφεται να φύγει, χρησιμοποιώντας ένα μπαστούνι και περπατώντας πολύ αργά, τον πλησιάζει κι αφού τού συστήνεται, τον ρωτάει
- Κύριε, εδώ και πόσο καιρό έρχεστε στο Δυτικό Τείχος και προσεύχεστε;
- Εδώ και περίπου 60 χρόνια.
- 60 χρόνια… Αυτό είναι εκπληκτικό! Και για ποιο πράγμα προσεύχεστε;
- Προσεύχομαι να υπάρξει ειρήνη μεταξύ τών χριστιανών, τών Εβραίων και τών μουσουλμάνων. Προσεύχομαι να σταματήσουν όλοι οι πόλεμοι και όλο το μίσος. Προσεύχομαι όλα τα παιδιά μας να μεγαλώσουν με ασφάλεια και να γίνουν υπεύθυνοι ενήλικοι που θ’ αγαπούν τον συνάνθρωπό τους.
- Πώς αισθάνεστε μετά από 60 χρόνια προσευχής;
- Σαν να μιλάω σε…ντουβάρι!…
- - - -

Παίρνει ένας δημοσιογράφος συνέντευξη από τον Χίτλερ:
- Κύριε Χίτλερ, μπορείτε να μού πείτε γιατί σκοτώνετε Εβραίους;
- Μα αφού κανένας δεν νοιάζεται για αυτούς…
- Μα τί λέτε; Άνθρωποι είναι και αυτοί! Πώς λέτε ότι δεν νοιάζεται κανείς για αυτούς;
- Περιμένετε! Λοχία, για έλα εδώ που σε θέλω.
- Μάλιστα! Διατάξτε!
- Λοχία, θέλω να σκοτώσεις 5.000 Εβραίους και 2 φωτογράφους!
- Μα γιατί να σκοτώσετε τους φωτογράφους; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Βλέπετε; Κανείς δεν νοιάζεται για τούς Εβραίους!
- - - - -

Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 €.
- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα, επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο: «Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».
- - - - -
Μια Εβραία πηγαίνει να δει τον ραβίνο της και τον ρωτάει: «Ο Μπεν και ο Αριέλ, είναι και οι δύο ερωτευμένοι μαζί μου. Ποιος θα είναι ο τυχερός;».
Ο ηλικιωμένος και σοφός ραβίνος απαντά: «Ο Μπεν θα σε παντρευτεί. Ο Αριέλ θα είναι ο τυχερός…».
- - - - -
Μία νεαρή Εβραία γυναίκα πηγαίνει σπίτι τον -επίσης Εβραίο- μνηστήρα της για να τον γνωρίσει στους δικούς της. Μετά το δείπνο η μητέρα της λέει στον πατέρα της να μάθει περισσότερα για τον νέο άντρα. Ο πατέρας προτείνει στον μνηστήρα να πιουν ένα ποτό στο σαλόνι…
- Ποια είναι τα σχέδιά σου νεαρέ μου;
- Είμαι μελετητής τής Τορά.
- Μελετητής της Τορά. Μμμ! Αξιοθαύμαστο, αλλά πώς σκοπεύεις να εξασφαλίσεις στην κόρη μου ένα όμορφο σπιτικό για να ζει, όπως έχει συνηθίσει μέχρι τώρα;
- Μα θα μελετώ! Και έχει ο Θεός!
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα δαχτυλίδι αρραβώνων, όμορφο σαν κι εκείνη;
- Θα συγκεντρωθώ ακόμα περισσότερο στην μελέτη μου και…έχει ο Θεός!
- Και παιδιά; Πώς θα μεγαλώσετε τα παιδιά σας;
- Μην ανησυχείτε, έχει ο Θεός!
Η συζήτηση συνεχίζονταν με αυτόν τον τρόπο και σε κάθε ερώτηση τού πατέρα, ο νεαρός απαντούσε «έχει ο Θεός!».
Αργότερα η μητέρα ρώτησε τον πατέρα:
- Πώς πήγε η κουβέντα χρυσέ μου;
- Δεν έχει δουλειά, δεν κάνει σχέδια, αλλά τα καλά νέα είναι πως με βλέπει σαν Θεό…
- - - - - -
Ο μελλόνυμφος γαμπρός πάει στον ραβίνο του για τις τελευταίες οδηγίες πριν από τον γάμο του, που θα γίνει σε δύο ημέρες.
- Ραβίνε μου, με όλο τον σεβασμό, θέλω να ξέρεις, πως για να με παντρέψεις, ζητάω να χορέψω τον πρώτο χορό με την γυναίκα μου.
- Τέκνον μου, ξέρεις πως αυτό είναι απαγορευμένο διά ροπάλου στον Εβραϊσμό. Χορός με γυναίκα απαγορεύεται.
- Ραβίνε, έτσι όπως μού τα λες, δεν μπορώ να κάνω έρωτα με την γυναίκα μου.
- Τουναντίον τέκνον μου… Το να πηδάς την γυναίκα σου, είναι θεάρεστη πράξη. Μην ξεχνάς την πρώτη ευχή στην Βίβλο: «Αυξάνεστε και πληθύνεστε».
- Δηλαδή, ραβίνε, μπορώ να την πηδάω όπως θέλω;
- Βεβαίως!
- Πισωκολλητό;
- Μέσα!
- Από τον πολυέλαιο;
- Χώσ’ τα!
- Επάνω στο ψυγείο;
- Όρμα παλικάρι μου!
- Καρεκλάτο;
- Έμπαινε!
- Στα όρθια;
- ΟΧΙ! Προς Θεού!
- Γιατί;
- Διότι τότε, αρχίζει και γίνεται…χορός!
GAKO

Προχθές, η γυναίκα μου κι εγώ, κατεβήκαμε στο κέντρο και μπήκαμε
σε ένα μεγάλο μαγαζί.

Δεν μείναμε μέσα παραπάνω από δέκα λεπτά και βγαίνοντας έξω, είδαμε
έναν τροχονόμο που έγραφε μια κλίση για παράνομη στάθμευση. Τον
πλησιάσαμε και του είπα.
« Έλα τώρα, κάνε τα στραβά μάτια για έναν συνταξιούχο»!

Μας αγνόησε και συνέχισε με τη κλίση.
Τότε τσατίστηκα και τον αποκάλεσα «Ναζιστικό γουρούνι»! Με κοίταξε άγρια
και άρχισε να γράφει μια καινούρια κλίση για φθαρμένα λάστιχα.
Έτσι η γυναίκα μου, που τα είχε πάρει κι αυτή στο κρανίο, τον αποκάλεσε
«κώλο μπάτσο».
Ψύχραιμος αυτός, σ' αντίθεση μ' εμάς, τελείωσε τη δεύτερη κλίση, την έβαλε
στο παρ μπριζ δίπλα στη πρώτη και άρχισε να γράφει μια τρίτη!

Αυτό συνεχίστηκε για μισή περίπου ώρα. Όσο περισσότερο τον «λούζαμε»
τόσο περισσότερες κλίσεις έγραφε.
Στο τέλος και μετά έξι κλίσεις που στόλιζαν το παρ μπριζ, καταλάβαμε ότι δεν
κερδίζαμε τίποτα μ' αυτή τη τακτική και, μια και η ώρα περνούσε, αποφασίσαμε
να φύγουμε και να πάρουμε το λεωφορείο των 12 για να επιστρέψουμε στο σπίτι.

Ευτυχώς που δε κατεβήκαμε με το αυτοκίνητο στη πόλη με τέτοιους «κωλο μπάτσους»
που κυκλοφορούν!

- - - - - -

Μια «ξανθιά», επιστρέφοντας σπίτι με το αυτοκίνητο, έπεσε σε μια καταιγίδα
με χοντρό χαλάζι.

Το αυτοκίνητο γέμισε βαθουλώματα, έτσι την επόμενη μέρα το πήγε για επισκευή.
Ο «μάστορας», βλέποντας ότι ήταν «ξανθιά», αποφάσισε να της κάνει πλάκα.
Έτσι της είπε να επιστρέψει στο σπίτι, να βάλει το στόμα της στην άκρη της
εξάτμισης και να αρχίσει να φυσάει δυνατά. Τη διαβεβαίωσε ότι μ' αυτό τον τρόπο,
όλα τα βαθουλώματα θα εξαφανίζονταν!

Έτσι η «ξανθιά», γύρισε σπίτι, έπεσε σε γόνατα και χέρια και άρχισε να φυσάει
μέσα στην εξάτμιση. Φυσικά, τίποτε δεν έγινε και έτσι άρχισε να φυσάει ακόμη
πιο έντονα αλλά και πάλι . τζίφος!
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που εμφανίστηκε η επίσης «ξανθιά» συγκάτοικός της.

- «Τι κάνεις»; Τη ρωτάει.

Η πρώτη «ξανθιά» της εξήγησε ότι ο «λαμαρινάς» της είπε να φυσήξει με δύναμη
στην εξάτμιση για να πεταχτούν έξω όλα τα βαθουλώματα.

Η «συγκάτοικος Ξανθιά», με έκδηλη την απελπισία της για τη χαζομάρα της φίλης
της, τρεμόπαιξε τις βλεφαρίδες και της είπε:

- «Μα είσαι χαζή»; «Γίνεται αυτό χωρίς να κλείσεις όλα τα παράθυρα του αυτοκινήτου πρώτα»;
GAKO
Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"
-"Μέσα", λέει ο άλλος."
-"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή
σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."
-"Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι
vα δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και
εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω
στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω."
-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"
-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

- - - - - - -

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα
να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα
το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα,
μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες,
πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
Κι εσύ; Ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη
σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε
και της χυμάω από πίσω και της τον απαυτώνω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια.

- - - - - -

Ένας τύπος μισούσε υπερβολικά τον γάτο της γυναίκας του. Ετσι αποφάσισε να τον
ξεφορτωθεί. Τον βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει δύο τετράγωνα
πιο κάτω από το σπίτι του. Μόλις επέστρεψε, ό γάτος τον περίμενε στο κατώφλι.
Τήν επομένη τον ξαναβάζει στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει τέσσερα τετράγωνα
πιο μακριά.
Στην επιστροφή ξαναβρίσκει τον γάτο έξω από το σπίτι...
Ο άνθρωπος αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα. Κλείνει τον γάτο σε ένα κουτί τον βάζει
στο αυτοκίνητο και ξεκινάει. Μετά απο μερικά χιλιόμετρα στρίβειπρος το βουνό, κοντά
στην κορυφή περνάει κάτω από μία γέφυρα, στρίβει δεξιά μετά αριστερά βλέπει μία λίμνη
και πετάει το κουτί με τον γάτο μέσα.
Δύο ώρες αργότερα, ο τύπος τηλεφωνεί στή γυναίκα του.
- Μήπως είναι ο γάτος στό σπίτι?
- Ναί εδώ είναι!
- Δώστον στο τηλέφωνο γιατί χάθηκα το κέρατό μου........

- - - - - - - -

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες
και η καθυστέρηση είναι μεγάλη.
Λέει ο ένας:
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και... γυρίζει πίσω!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να… η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι.
Λέει ο άλλος:
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου… άσε να πάω εγώ.
Ξεκινάει, πάει μέχρι τα... μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω.
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε… μικρός που σου είναι ο κόσμος!

- - - - - - -

Μπαίνει κάποιος σε ένα ταξί και παρακαλάει τον ταξιτζή να πάνε μαζί στο σπίτι του
για υποστήριξη, γιατί έχει υποψίες ότι η γυναίκα του τον απατάει.
Ο ταξιτζής δέχεται. Φτάνουν στο σπίτι, ανοίγουν σιγά-σιγά την πόρτα...πηγαίνουν
προς την κρεβατοκάμαρα και πλησιάζουν στο κρεβάτι. Σηκώνει ο σύζυγος το σεντόνι
και τι να δει…. τον καλύτερό του φίλο.
- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι; του λέει. Εμείς που μεγαλώσαμε μαζί, που βγαίναμε μαζί,
που σε στήριξα τόσες φορές μου κάνεις αυτό το κακό;
- Κοίταξε να δεις ρε φίλε, του λέει ο άλλος. Ποιος νομίζεις ότι πληρώνει τη ΔΕΗ, τον ΟΤΕ,
τα δίδακτρα των παιδιών σου και όλα αυτά που αγοράζει η γυναίκα σου,ε;
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής και λέει στον σύζυγο:
- Φίλε, σκέπασέ τον άνθρωπο να μην κρυώσει!!!

- - - - - - - -

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα»
το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.
Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της λέει:
Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά...
Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.
Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της
μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει
επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ
ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε....
Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της
εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:
"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"

GAKO Πως ξεκινάς ένα καυγά
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:



- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.


Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
GAKOΗ ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ ΕΠΙΒΑΤΗ!
Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της


  • αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σύδνεϋ πριν από μερικούς μήνες για την
  • εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που
  • μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
  • Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του
  • αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει,
  • τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την
  • ταλαιπωρία επιβάτες.
  • Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και
  • βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να
  • είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
  • Η υπάλληλος του είπε :
  • *Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να
  • εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη
  • πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
  • *Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν
  • όλοι είπε: *Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
  • *Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε
  • μπροστά της και είπε ακουόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
  • *Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας...
  • Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιός είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος
  • τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
  • *Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος
  • έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
  • *Θα σε γα.....!!!
  • *Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
  • *Λυπάμαι κύριε, και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά.
  • Προηγούνται άλλοι!

GAKOΠηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."

Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου" - GAKO
Γίνεται ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, μεταξύ ελεφάντων και μυρμηγκιών.
Το σκορ είναι ισόπαλο και ο αγώνας αμφίρροπος.Ξαφνικά σε μια φάση παίρνει την μπάλα
ένα μυρμήγκι και αρχίζει να τρέχει προς την εστία των ελεφάντων. Προσπαθούν να τον
κόψουν οι ελέφαντες με τις προβοσκίδες, κλείνοντας το με τα αυτιά τους, αλλά το μυρμήγκι τους
περνάει όλους και βρίσκεται τετ α τετ με τον τερματοφύλακα των ελεφάντων.Την ώρα που πάει
να τον περάσει και να πλασάρει την μπάλα στα δίχτυα, ο ελέφαντας έχει σηκώσει το πόδι του και
κάνει λιώμα το μυρμήγκι. Πετάγεται και ο προπονητής των μυρμηγκιών έξαλλος και αρχίζει να φωνάζει:
"Δηλαδή τώρα τι θέλετε, να παίξουμε και εμείς έτσι; "

GAKO (κατι μου θυμιζει αυτο……….)Πέθανε κάποιος και οι συγγενείς του φόρτωσαν το φέρετρο σε ένα ταξί για να τον πάνε στο χωριό του.
Σε μια στροφή όμως κόπηκαν τα σκοινιά και το φέρετρο έπεσε στο δρόμο. Το ταξί συνέχισε την πορεία
του χωρίς να καταλάβει κανείς τίποτα. Καθώς όμως το φέρετρο έπεσε στο δρόμο άνοιξε και το πτώμα
έμεινε στο οδόστρωμα ενώ το φέρετρο βγήκε εκτός δρόμου στα χόρτα.
Μετά από 10 λεπτά πέρασε ένα αυτοκίνητο με μεγάλη ταχύτητα και χτύπησε το πτώμα. Ο οδηγός του
κατέβηκε και νομίζοντας ότι αυτός σκότωσε τον άνθρωπο, πανικοβλήθηκε και μη ξέροντας τι να κάνει,
έσυρε το πτώμα στην άκρη ενός γκρεμού και το έριξε κάτω. Στο κάτω μέρος του γκρεμού μέσα
στο δασός δυο κυνηγοί είχαν στήσει καρτέρι. Βλέποντας το πτώμα να κατεβαίνει με ταχύτητα στο γκρεμό
το πέρασαν για ελάφι και το πυροβόλησαν. Όταν όμως πλησίασαν και είδαν ότι αυτό που κτύπησαν
είναι άνθρωπος τον φόρτωσαν γρήγορα στο αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο. Τον παρέλαβαν
οι νοσοκόμοι και οι γιατροί για να τον σώσουν.
Μετά από 10 λεπτά ανοίγει η πόρτα και ένας γιατρός πήγε κοντά στους κυνηγούς και τους λέει:
-Κρίμα κρίμα, 3 λεπτά γρηγορότερα αν το είχατε φέρει θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!!!GAKO
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός
ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια,
ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.
- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»;
Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο…
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε
μετά το ατύχημα «Καλά είμαι»;
Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο…
Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος
είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον
πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.
Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή
και συνέχισε:
- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο
προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε
και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη.
Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να
γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση
από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα
του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε
ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με
κοίταξε.
Είπε : «Το γαϊδούρι σας ήταν σε Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω.
Εσείς πώς αισθάνεστε;»

GAKO
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ



Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα.πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία?
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον
πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας
και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή λανθασμένη απάν τηση και γίνει... ρόμπα μπροστά στον
επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα κυρία!!!!
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυριζει προς τον επιθεωρητή και λεει:
"Και εσύ μεγάλε εκεί πίσω άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτε!"


v.i.p





ΑΝΕΚΔΟΤΑ BY JOHNNY SERVETAS












GAKO

-----------------------
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercedes; Toyota;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το
ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και
βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
GAKO
----------------------
Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε
εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση
αίματος. Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος,
δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση
και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας
Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα
του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια
κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ρολς ροις –
για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.
Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να
ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση. Οι γιατροί κάλεσαν και
πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να
ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα
από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία
ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα.
Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν
αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή
του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την
ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε),
θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

GAKO

-----------------
Τι ώρα θα γυρίσεις σπίτι;;;;;;; (ΓΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥΣ)






V.I.P




Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...- Ηρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:
- Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.
Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;

Κι εκείνος απάντησε...
- Εσυ ησουν;;;; Που να σε γνωρισω.....
GAKO

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...**

  • - Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής
  • δημοτικής εκπαίδευσης!
  • - Τι είναι αυτό κυρία?
  • - Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα
  • παρακολουθεί το μάθημα
  • Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον
  • πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
  • Σηκώνει χέρι η Αννούλα
  • - Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
  • - Μπράβο Αννούλα
  • Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
  • - Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
  • - "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
  • - Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
  • - Μπράβο Γιωργάκη!
  • Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
  • - Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
  • Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
  • - Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
  • Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
  • - Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή
  • λανθασμένη ερώτηση και γίνει... ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
  • - Ναι, κυρία, ναι!
  • - Άντε πες....
  • - Κωλάρα κυρία!!!!
  • - Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
  • - Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
  • - Πέρασε έξω είπα τώρα!
  • Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυριζει προς τον επιθεωρητή και λεει:
  • "Και εσύ μεγάλε εκεί πίσω άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την
  • απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτε!"


Η ξανθιά κυρία μιλάει με μια φίλη της.....

"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε
στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε
στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε
στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!"

"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."
==========
Είναι ένας τύπος που νοικιάζει κανό σε παραλίες και κάθετε και βλέπει τους πελάτες του.

Σε κάποια φάση πέρνει τον τηλεβόα και λέει:
- Ο 99 ο χρόνος σου έχει τελειώσει, παρακαλώ βγες έξω.

Μετά από 10 λεπτά ξαναλέει:
- Ο 99 είσαι 10 λεπτά παραπάνω μέσα, βγές γιατί θα στα χρεώσω.

Μετά από 20 λεπτά:
- Ο 99 είσαι ήδη 20 λεπτά παραπάνω μέσα. Να ξέρεις οτι σε έχω χρεώσει διπλά.

Ο πιτσιρικάς που δούλευε στον τύπο του λέει με απορία:
- Μα αφεντικό για ποιόν 99 λες αφού κανό έχουμε μέχρι το 74.

Τότε ο τύπος πέρνει τρομοκρατημένος τον τηλεβόα και λέει:
- Ο 66 ζεις;
=========
Λοιπον....ειναι σε ενα πειρατικο καραβι ο καπετανιος και το πληρωμα....

Φωναζει σε καποια φαση ενας απ`το πληρωμα "καπετανιοοο ενα καραβι δεξια μας"
και λεει ο καπετανιος "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το κοκκινο πουκαμισο"

Αφου λοιπον τελιωνει η μαχη παει στον καπετανιο ενας και το λεει "ολα καλα πηγαν καπετανιο
αλλα το κοκκινο πουκαμισο τι το ηθελες?"
του λεει και ο καπετανιος "εαν με παρει καμια σφαιρα και γεμισω αιματα να μην το δουν οι αντρες
μου και πανικοβληθουν."

Μετα απο λιγο φωναζει παλι καποιος απ`το πληρωμα "καπετανιοοο 10 καραβια δεξια μας"
και λεει ο καπετανιος "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το καφε παντελονι".

==

Πάει μία γυναίκα σε έναν πλαστικό χειρούργο

-Γιατρέ μου έχω ένα πάρτυ το Σάββατο και θέλω να κάνω μια πλαστική για να φύγουν αυτές οι ρυτίδες.

-Κυρία μου δεν γίνονται έτσι οι πλαστικές δεν γίνετε μέσα σε δύο μέρες αλλά υπάρχει μία πειραματική μέθοδος
αλλά πρέπει να είσαι πολύ προσεκτική.

-Δηλαδή (λεει η κυρία)

-Να θα σου βάλουμε μια βίδα στο πίσω μέρος του κεφαλιού και θα την σφίξουμε λιγάκι άλλα δεν πρέπει να το κάνεις
συνέχεια γιατί θα έχουμε πρόβλημα.

Με τα πολλά γίνεται η εγχείρηση όλα καλά, μετά από 2 μήνες πάει στον γιατρό η κυρία.

-Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα έχω αυτές τις σακούλες κάτω από τα μάτια και δεν φεύγουν με τίποτα.

Ο γιατρός την εξετάζει και της λεει.

-Κυρία μου σας είπα να μην γυρνάτε συνέχεια την βίδα που βάλαμε, αυτά κάτω από τα μάτια σας δεν είναι σακουλές
αλλά τα στήθια σας, και σε λίγο καιρό αν συνεχίζεται να σφίγγετε την βίδα θα αποκτήσετε και μούσι......

GAKO

ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗΣ ΛΕΞΙΚΟ UPDATE

Νέο Λεξικό της Ελληνικής


external image lexiko.jpg
Αθλιόφυτο. Tο διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς
δε φροντίζει και γι΄αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην
παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι. Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το
ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο 'άπλυτα ποτήρια'.

Αφαναροψία. H οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των
φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί. Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το
χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους
μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.

Γεωμυλοφοβία(Μαγειρική). Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις
να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γκαλαξίλα. H χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα
δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.

Γουστέλλειψη. Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία
νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι. Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν.
Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία,
πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά
τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή. Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις,
καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες. Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει
εκείνος να πει τίποτα. 'Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω', είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης. Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου
ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. 'Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη',
προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι (ρ. αμετβ.). Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε
κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι. Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που
επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. 'Θα μας φέρετε πρώτα
λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;'

Καμικαζέντομο. Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε
λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά. Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. 'Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε
το μπούτι'

Κρετινερωτήσεις. Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους
πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που
μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι
του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι. Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος
της άγρυπνης νύχτας το περνάς
αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα. Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου
στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο. Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους
θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο. Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο.
Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα
μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική. Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό
την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Νερουρώ (ρ. αμετβ.). Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία. Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το
χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

Ξούρλο. Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε
πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο.
Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί
την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία. Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται
η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους
τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο. Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική
συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς
το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει
από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα
γόνατα να το βρει.

Πωλητεύω (ρ. μετβ.). Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή
πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. 'Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!'

Ραμπωτές. Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν
όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος. Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία. Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον
δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω
για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ (ρ. αμετβ.). Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν
πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια.. Ας σημειωθεί ότι
σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Tραπεμαντησκίστης, -στρια. Aνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά
τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει κομάτια
GAKO

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο ταύρος, τέλος πάντων.

Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

==

Ήταν ένας γιατρός που έκανε το Αγροτικό του σε ένα χωριό. Πάει μια γιαγιά για εξέταση:
- Γιατρέ, τι με συμβουλεύετε να κάνω;
- Να ξεκινήσετε τα αμμόλουτρα.
- Γιατί;
- Για να αρχίσετε σιγά-σιγά να συνηθίζεις το χώμα.

GAKO



Μπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.
Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το
ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κ
ουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει :

- Καλά δε μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε,
απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο
έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει
την παραγγελία του .
Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του,
στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.

Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο
χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ
σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα
σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν
χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε ;

- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

GAKO



1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.

- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και
στα Αγγλικά


OFLIS


  • Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα.

  • Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.

  • Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!

  • Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει:
  • - Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα, όταν σας άφησα!

  • - Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξ
  • εχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50€

  • - Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα,
  • έ το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!

  • - Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!

  • - Γιατί μωρέ!!!

  • - Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα 20€




  • nonos


Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

- "Άκου να δεις", της λέει αυτός. "Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το..μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης.
Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;"

GAKO

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :

-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..

-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα
και βγήκα έξω.

-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις
αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

-Δεν αντιλέγω αλλά ... να .... Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό
έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» .... «όλα καλά θα πάνε» .... «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»

-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

GAKO

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα
γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο
λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!

Έτσι λεει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα .

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

GAKO




||
ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει
στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα
τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα
της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από
τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η
πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά,
θα ήθελα να σου Φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει
το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει
κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα.
Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι
και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρα της. Εκεί ο
υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ
στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του
δίνει 5 ευρώ. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το
καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου
αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
"Λες να του κάνουμε και το τραπέζι;! Γάμησέ τον μωρέ!
δώσ του εκεί πέρα ένα πεντάευρο"...



Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει
στο θέμα "ποιοί άραγε τρώνε το μεγαλύτερο κέρατο;" -Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. Λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις, τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;" -"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί. Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν". -"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου..........κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;" Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος. "Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;" Και απαντάει: "Tι να πω ρε παιδιά, Στρατιωτικός Γιατρός στο Πολεμικό Ναυτικό είμαι....."


NONOS



ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ.

Ένας πάει στο βενζινάδικο:
-"Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι"

Και ο βενζινάς:
-Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα;"

V.I.P






  • || > Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το
  • > κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν
  • > μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την
  • > εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο
  • > κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του
  • > βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα
  • > τριαντάφυλλα.
  • >
  • > Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο
  • > κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας,
  • > προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής
  • > και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει,
  • > στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
  • >
  • > Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει
  • > το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα
  • > χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο
  • > βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο
  • > πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που
  • > περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
  • >
  • > /Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των
  • > πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν./
  • >
  • > *Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον
  • > ίδιο ακριβώς λόγο!*











Πτήση 220 για Λονδίνο .
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο
ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε
στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή.........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος
να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε
πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
nonos

Είναι ένας βλάκας και λέει στο φίλο του....Ρε συ, έρχονται απόκριες και

δεν ξέρω τι να ντυθώ...!!! Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος....!

Και τι θα χω ντυθεί...? Πανίβλακας....:)))

V.I.P.

Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα; Η μονή ταρίφα

Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά; Κομπάρσος σε τσόντα

Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα

Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον Πως

λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης

Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης

Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες; Θα σου πω αύριο

Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια; Ξυρίζει τα πόδια του

Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας; Κότα με κράνος ΝΟΝΟΣ 03-02-11

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή: ... -
Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο; - Έρεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.
- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο; -
Έρεε... δεν ξέρω περίπου 25 - 30 ευρώ. - Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας
εμένα και τη γυναίκα μου μαζί; - Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 25 - 30 ευρώ.
(γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του) - Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.
V.I.P=====================================================================================================================================================================================================================
Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;
GAKO

Ένας άθεος πηγαίνει σε ένα μοναστήρι. Εκεί ένας καλόγερος πουλάει εικόνες. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Αυτή η θείτσα με το μωρό στην αγκαλιά πόσο κάνει;
Τρέχει ο καλόγερος μέσα στο μοναστήρι και λέει στον ηγούμενο:
- Έξω είναι ένας και λέει τη Παναγία με το Χριστό στην αγκαλιά "θείτσα". Να του την πουλήσω;
- Όχι, του λέει ο ηγούμενος. Πέστου ότι έχει 1000 ευρώ για να σηκωθεί να φύγει.
Βγαίνει έξω ο καλογέρος και λέει στον άθεο.
- 1000 ευρώ.
- Α, πολύ ακριβή είναι. Αυτή με αυτούς που κάθονται γύρω από ένα τραπέζι πόσο έχει; ρωτάει ξανά δείχνοντας
τον Μυστικό Δείπνο.
- Αυτή, 1500 ευρώ, λέει ο καλόγερος.
- Α, πολλή ακριβή είναι και αυτή. Αυτή με το σταυρό;
"Α", σκέφτεται ο καλόγερος, "αναγνώρισε το σταυρό. Αυτό είναι καλό σημάδι θα του τη δώσω φθηνά μπας και μπει
στο δρόμο του θεού."
- 20 ευρώ;
- Α φθηνή είναι. Ο ακροβάτης πάει μαζί ή χώρια;
GAKO

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννουλα...
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
- "Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;"
και απαντάει ο Τοτός
- "Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
- "Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, δεν βγαίνεις έξω!"
- "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!"
- "Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πιά; Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις"
- "Ε, καλά τότε ρε μπαμπά. Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα"
....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό απο σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα. Τ
ην πάει την Αννούλα λοιπόν στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ. Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα,
ο Τοτός παίρνει την απόφαση και ρωτάει την Αννούλα:
- "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;" ....και απανταει η Αννουλα
- "Τοτέ, νομίζω οτι τώρα είναι η κατάλληλη ωρα"
....και έτσι την πέρνει ο Τοτός και πάνε σε ενα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν της σχέση τους. Αφού έχουν μείνει
μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό
- "Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια; Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νοιώσει. Αυτό το τουρλωτό
λωλαράκι το βλέπεις; Μόνο ο άνεμος κάτω από τη φούστα το έχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό νουνάκι το βλέπεις; Μόνο
το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει"
Κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι και λέει:
- "Αυτό το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!"
GAKO

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση,
πάντα θα έλεγε "Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα".
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη,
τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.
Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:
- "Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με
άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!"
- "Πολύ άσχημο", είπε ο Μήτσος, "αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα..."
- "Μα πώς;!" αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. "Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;"
- "Αν είχε γίνει προχτές", απάντησε ο Μήτσος, "θα ήμουν νεκρός τώρα..."
GAKO

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού
κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε
άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες,
ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο
γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.



ΑΝΕΚΔΟΤΟΥΛΙΑ:gako

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

-------------------------------- O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο,πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες,κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.» Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»-------------------------------- Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του.Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκατά?Άστο δεν βαριέσαι; Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει:Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!! ----------------------------------------
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό.
Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα.
Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα:
"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα:"Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."
--------------------------------------
pic17899.jpg
sot